今天看了九州所发生的一些事情，不记点东西似乎不可安睡，才发现原来九州在自己心中特殊的位子。

其实我是个很懦弱的人，喜欢喜欢人，反感讨厌人，有这样的想法绝对的懦弱。

我不只一次说过，我喜欢九州的文字，自然喜欢写这些文字的作者。

有点无所适从，不知所谓，因为九州就像是自己的理想，就像《乔家大院》里边说的那样，“这是我的理想，就算不是我做也无所谓，我希望它能实现。”我也是呀。而现在呢？我觉得是理想的破灭。不过好在理想这东西生来就是用来破灭的，破灭打击下还可以涅磐的，将会更加炫目。

朋友对我说“还记得当年你给我介绍九州的时候吗？而现在九州和我都跑到很远的地方了，你呢？”话里是殷切的希望。我不知道。

我说过，我要作我自己的编年史。可是似乎我和另一个朋友BB一样，是个想法多于实践的人（对不起BB，把你拉来垫背，纯粹因为说是两个人，心里会安慰一些，再次道歉）。还是说还没有到时候？如果没有，我希望有到的一天。

知道我在看的时候脑中突然冒出的想法吗？虽然现在觉得不是很合适。我要把它记录下来。

我希望子扬能够去帮今何在和大角。就像当年张晓雨去帮《科幻世界》（还是《惊奇档案》），作个美术总监。我是相信子扬这方面的能力。不但因为我觉得确实子扬可以帮而且能够帮。还有因为子扬会是个好朋友，首先。会很好沟通，会是个值得托付的人。

不知道子扬愿不愿意。

如果提前个几年，如果我知道九州这样的情况，我会义无反顾的前去帮忙，哪怕前期发不下来工资，哪怕要往里边垫钱（虽然我没有多少钱）。因为理想。

而现在，我有点明白一些道理，现在也不会如此容易的作出上述的决定，我可悲的发现我的所谓的“成熟”、“成长”而且痛恨它们。我在希望保有以前自己的时候发现这是个美丽的谎言。

你希望朋友把你当朋友，只是朋友，不需要一定要有什么能力、本事，只要合得来。就是简简单单的关系，哪怕你知道他有多么了不起，你在为他自豪、替他高兴之余，应该没有别的什么感觉。朋友就应该是朋友，不是别的，朋友之交就应该淡如水，是简单的清澈的像水，不掺别的东西，很纯。

可是你发现不能，你发现不是，你发现你必须要站到和他一样的位子上，甚至需要高过他才可以和他说话，才可以和他成为朋友。你从他的反应他的表现看出这些。这个时候，大家都没有醒悟，都觉得自己看到的就是真的、对的。

于是你开始明白，开始努力。成功了，站到了高位上，站到了更高位上；或者，失败了，黯然离开，断却念头。然后你蓦然发现，其实你想要的不是这些，你努力的想达成成为朋友的念头和关系，可是你以为你明白的时候是错误的开始，从此你的努力是错上加错，并且越来越错。而那个你希望成为朋友的，他也会发现或者醒悟，不管是你变成前者或者后者（自然是前者的可能性更大一些，后者嘛，会被遗忘），他以为对的，他以为是的，其实也不是，或者，他根本不是想要他以为想要的。

你们不再是朋友，不再可能变成朋友。

每个过程，每个时刻都有转圜的余地，只要你问，问自己，“我要，要怎样的朋友，朋友对我来说是什么？”朋友之间的交往，比男女之间的交往还难，是一种纯男人之间的纠结的感情，是从一同面对不可战胜的野兽时，是被强敌环伺，背靠背将自己的全部无条件托付给对方时候，从这样的远古传承下来的血中的感情，是我们看“桃园结义”、“英雄本色”时满眼含泪的延续。

说到这里，我想到的是我非常喜欢的一部漫画《剑风传奇》，喜欢的原因就是因为在讲的是朋友之情。虽然某人说《剑风》早该在格里菲斯成为神之手的时候就完结，可是这不是我的意思。

这个时候，我心中的懦弱又在作祟——我不想说这是善，这对于男人纯粹是懦弱，是不愿面对现实，一味怀抱幻想、空想的懦弱——，我想象作者在迂回的用大篇的篇幅在做的事情就是铺垫，铺垫一个津用某种方式谅解格里菲斯的结局。

这是我的猜想和期待，是我对“渡尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇”的期许。我相信这样的存在。也一样用在九州和我们自己身上。

笑我的懦弱吧，这是闫式懦弱，是我是我而非别人的懦弱。

我喜欢我的懦弱。